Шутки к 8 марта

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

***

 Попробуй похвалить жену, не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Победителя конкурса подкаблучник года, на награждение не пустила жена.

***

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

***

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...

***

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

***

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

***

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

***

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

***

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

***

Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...

***

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

***

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

***

- Маш, как мне Игоря вернуть? - Только если не прошло 14 дней и чек остался...

***

Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

***

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

***

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.

***

Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

Когда в беседе с подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

***

В магазине: - Дайте открытку "Моему единственному" 5 штук!

***

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

***

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

***

Если вам вдруг посчастливится понять то, чего хочет ваша женщины, не слишком радуйтесь. Весьма вероятно, что в процессе вашего понимания, она уже захочет другого…

***

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

***

- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!

***

Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...

***

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

***

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

***

Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.

***

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

***

- Мамочка, у тебя была мечта? - Была! - А сейчас? - А сейчас идет рядом и задает вопросы!

***

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

***